Блог экспериментатора
Дожили, теперь у меня и газонокосилка аккумулятор не заряжает. Причём, где у ней внутре нейронка генератор с первого взгляда непонятно, надо искать.
Мало того — в гараже пришёл в негодность выключатель света с сенсором движения (очень удобно, керемендую). Причём, вроде как фирмА — Лютрон (Lutron). Обидно.
Надо будет Левитон (Leviton) взять в следующий раз.
В Котобусе (Форд Ф-150) сдох генератор. Ну, ему 21 год уже, нормально, не на что гневаться.
Поехал в Автозону, купил генератор. Поставил, благо на Фордах это несложно, так как генератор на самом верху стоит: автонатягиватель отжал, ремень снял, болты вывинтил, клеммы вытащил и вперде. Ну, и воздуховод тоже надо в сторону отставить.
Завожу — а новый генератор 12.6 вольт показывает. Для тех, кто не в курсе — это напряжение автомобильной аккумуляторной батареи, т.е. генератор не вырабатывает вообще ничего, не работает.
Что-то каКчество запчастей в последнее время просело. Второй раз уже покупаю что-то, сломанное прямо с полки. Первый раз был с амортизатором “Монро”.
Это, разумеется, Байден виноват. Никто работать нынче не хочет, кхе-кхе. А теперь — вон с моей лужайки!!! /s
Но вообще по-хорошему, нехрен было в Автозону ехать. По качеству запчастей мой личный рейтинг афффто-магазинов вот такой: OEM > NAPA > Advance Auto > Autozone > O’Reilly
Слава Гефесту, недалеко послали — в Грузию. Не та, которая на Кавказе, а та, что штат на юге США. Взял машину в рент, себе под рост — Шевроле Блейзер. Не успеваю выехать за ворота рентовки, как на торпеде зажигаются все огоньки предупреждения, и Блейзер глохнет к соответствующей матери. И заводиться дальше отказывается. Ну Джи-Эм, ну японский бог.
–И чо будем делать? — спрашиваю я
–Одна машина осталась только у нас. Будете брать? Скидку дам.
–А что за машина?
–Другой-то всё равно нет. Фольксваген Пассат.
Ой, мля. Отвык я от седанов. И какой-то он весь неудобный, блин. Педаль газа даже какая-то странная — напольная.
Приехал я в эту самую Грузию уже вечером, весь затёкший. В таких случаях самое лучшее — это хороший массаж или костоправ.
Нашёл какую-то контору с массажом, которая была открыта до девяти вечера, звоню, мол “берёте ли без предварительной записи?” Берут. Еду туда, и что-то мне даже наружный вид конторы начал внушать подозрения. Но ладно, не возвращаться же. Захожу в комнату, раздеваюсь до исподнего, ложусь на кушетку. Заходит маленькая азиатка и одним отточенным движением снимает с меня трусы.
“Всё, блин” — думаю — “щас мне устроят массаж простаты метровым страпоном, снимут на камеру, занесут в список Эпштейна, и будут вымогать деньги.” Но всё же решил подождать, что будет дальше. И чо было? А ничего такого. Получил отличный массаж глубоких тканей, и шею вместе с плечами и спиной сразу отпустило. Без всяких хэппи эндингов*
Скажем так, массаж очень неконвенциональный был, я к такому не привык. Западных терапевтов-массажистов учат совсем по-другому действовать. Скажем, в один момент азиатка взяла меня за руку и чего-то там надавила, да так, что я чуть с кушетки не вскочил — больно.
–Ты чо делаешь??
–Щас будет лучше — объяснила она на ломаном английском языке
И действительно — удивительным образом, но сразу отпустило шею. Ни разу такого не испытывал. Если до конца недели снова прихватит — пойду ещё туда, понравилось, хоть очень необычно.
*happy ending — это когда в конце “массажа” “массажистка” тебе, извиняюсь за выражение, дрочит. Разумеется, это запрещено законом, да и я туда не за этим пришел совсем.
Взял новогодний отпуск — поделать всякого. В частности, чинил свой пикап. Предыдущий владелец выворотил с мясом переднее крепление подножки, и надо было металл заварить. Залез под грузовик, варю. Вдруг чую — палёным пахнет. Мать честная, внутри порожка какой-то звукопоглотитель загорелся. И откуда он только там взялся?
Хорошо, что я предвидел именно такое развитие событий, и заранее приготовил огнетушитель, который поставил недалеко. Небольшой пожар потушил почти моментально, ничего толком даже не успело испортиться.
Всё это действо попало на мои камеры наблюдения. Высокий дундук в драных джинсах и белой футболке — это йа! Да, у нас в декабре так тепло, что работать на улице в джинсах и футболке вполне комфортно… хотя, конечно, варить металл в футболке некомильфо.
Потом сдувать порошок листодувом заколебался. Надо было углекислотный огнетушитель взять.
Нет в моей интеллектуальной жизни большей радости, когда несколько областей знания сливаются воедино, взаимно дополняя друг друга. Я вообще считаю, что всё образование должно быть направлено именно на это — как, имея отдельные точки знания, уметь соединить их все вместе. Это, и умение понимать причины и следствия — ибо только так можно предугадать последствия собственных (и не только) действий, заниматься планированием. Поэтому когда несколько, иногда довольно разноплановых хобби иногда сходятся вместе — я всегда такое приветствую как счастливую случайность.
Так вот, я уже две недели как занимался любовью с Лесбару. Лесбару вообще меня иногда удивляет — некоторые вещи на ней делаются исключительно просто, проще, чем на других автомобилях. А другие — с войной, стрельбой, и с кувалдой вместе с какой-то матерью. Так вот, к области последних, хотя на поверхности, казалось бы, исключительно простой, относится замена ШРУСов. И дело даже не в том, что их там четыре, так как все Субару полноприводные, кроме BRZ — он заднеприводной. Дело в том, что замену ШРУСов на ней надо делать в точности, как написано в руководстве по обслуживанию, а не как привык.
Сначала я вроде поменял. Ан фиг — начало течь масло из трансмиссии. У меня ручная коробка, и масло там очень вонючее, так что если есть течь, то это понятно сразу. Что такое? Гляжу в руководство — “при замене ШРУСов на Субару надо в обязательном порядке поменять уплотнительную прокладку на трансмиссии”. Никогда я такое не менял, ни на Тойоте, ни на Хундае, ни на Форде, и всё было норм. Ладно. Купил прокладку — и фиг ты ещё найдёшь родную субаровскую в обычном магазине запчастей. Надо по Ёнтернетам заказывать, неделю ехала. Поставил прокладку, воткнул ШРУС назад. Течёт. Вот чорт. Значит, неплотно села. Начал её ставить, сначала так, потом эдак, потом жахнул по ней кувалдой и головкой на 32mm, и порвал её нахер.
Выругался на трёх языках (ходер ту коньо, каброн!), заказал ДВЕ новые прокладки и сел дальше изучать материал. Оказывается, у Субару эта самая прокладка ставится настолько особенно, что Субару сделала для моего автомобиля специальный инструмент, под нумером 18675AA000. Для установки прокладки, блин!
Инструмент показан стрелочкой. Это просто полый металлический цилиндр!
Оказывается, прокладка удерживается в корпусе раздатки только за счёт силы трения, и её надо туда ставить в точности на нужную глубину — заподлицо со стенкой коробки.
Начался квест с боковыми миссиями — где найти этот самый установщик? Оказалось, НИГДЕ! Моей машине уже 14 лет, и хрен ты где найдёшь для неё родной инструмент, ни за какие деньги. Либо его вообще нет в наличии, либо высылается, судя по всему, прямо из Японии, так что приезжает только после нового года, а мне на машине ездить надо.
Пошёл на иБей — может, есть беушный? Нет, но нашёлся человек, продающий “ароматизатор, идентичный натуральному” — и он был явно изготовлен на трипечаторе! Ха! “Это я так могу!”
Тщательно измеряем штангенциркулем уплотнительную прокладку. Берём родной Фьюжен 360. Кстати, крайне рекомендую этот софт. Он прост в освоении, а из-за огромной тучи пользователей — для домашнего использования он бесплатен — всегда можно найти ответ, как что-то подизайнить. Рисуем инструмент, получившийся чем-то похожим на затвор винтовки М16:
Ведь похож?
Основной цилиндр я сделал размером как внешний диаметр прокладки, а эти зубчики должны были не дать мне пропихнуть прокладку дальше, чем положено по руководству.
Слайсим всё в джи-код, печатаем! Уплотнительная прокладка встала туда, как родная:
И наконец поставил я на место этот злосчастный уплотнитель, и езжу счастливый. Но, блин, казалось бы, простая замена ШРУСа, а нифига не очевидно всё.
Я тут писал, как сильно меня радует восковый карандаш “Маркл”. Он продолжает меня радовать, и во многих-многих областях.
Разметить паркет под распилку? Пожалуйста:
Пометить, как стоял винт регулировки схода-развала на афффто, чтобы потом не сдаваться на СТО? Да легко!
Великолепный продукт, шикарный просто. Пишет буквально на всём. Из похожего по функционалу назову только если маркеры с краской. Но в них плохо то, что их надо сначала долго трясти, чтобы смешать внутри краску, прежде чем он будет писать. Плюс он может засохнуть. Ещё неплохи маркеры типа “Минстрик” (Mean Streak marker), но они реально здоровенные, как восковые карандаши для детей, и пишут широкими линиями. А тут — очень аккуратно и довольно тонко.
Плюс если надо стереть — воск стирается просто пальцем. Фиг ты краску так просто ототрёшь. Керемендую.
Вот ведь ёлкин кот, переднему ШРУСу на Лесбару кабздец пришёл. Но учитывая, что ему уже было 15 лет, я не сильно на него гневаюсь.
Менять ШРУСы дело не сильно сложное, просто когда на нём лопается пыльник, смазкой мгновенно засирается всё вокруг. Поэтому её отчищать надо, а это муторно, хотя хорошая химия сильно облегчает этот процесс. Рекомендую:
Заливаешь обоссаное маслом место этой пеной. Ждёшь 10-15 минут, а потом смываешь всё из садового шланга. Процентов 80 удаляется легко.
А вот нашёл я тут очень интересный и непонятный (лично мне) момент. Я вообще предпочитаю ручную коробку передач, она прикольнее, за исключением езды в пробке (тогда это жопь). Но нашёл в документации на Котобуса (мой пикап Форд Ф-150) интересные таблицы, которым не смог придумать объяснение.
Мне важно иметь возможность таскать трейлеры весом до двух-трёх метрических тонн. Так вот, выяснилось, что максимальный вес трейлера с коробкой-автоматом на моей модели пикапа — заметно выше, чем с ручкой! Это КАК? Чтобы сравнивать яблоки с яблоками, а дурианы с дурианами, я выделил одним и тем же цветом одинаковые комбинации салонов, двигателей, передаточных отношений задней оси, и типов приводов — полного и заднеприводного.
И что мы видим? За исключением одной комбинации двигателя 4.6L, передаточного отношения задней оси 3.08, и двухместного салона, владельцы которых могут утащить менее тонны (непонятно вообще, как так — по-моему, тут ошибка), налицо подавляющее преимущество коробок-автоматов, с более, чем двухкратным перевесом!
И хотя на коробке-автомате надо отключать блокировку гидротрансформатора (overdrive), тащить оно, получается, по паспорту может больше. Почему — не пойму.
Немного картинок от рабочей поездки в южную Алабаму.
Зачем я вообще тут мудохался с трейлером, долго приваривал всякое, переделывал проводку. Вот за этим самым; теперь я, можно сказать, почти что дальнобойщик, ггг. Оранжевый трейлер везёт оранжевый трактор, принайтованный оранжевыми стяжными ремнями (ratcheting tie-down strap).
В южной Алабаме располагается т.н. “чёрный пояс”. Он не потому чёрный, что 70% людей, там проживающих, являются чернокожими. Он изначально чёрный, потому что там пролегает полоса очень плодородной почвы, имеющей тёмный цвет, ну, как чернозём.
Из этого следует, что в этой области было очень много хлопковых плантаций; они, собственно, до сих пор там есть. Отсюда и такое количество чернокожих — кто же там ещё работал? Рабы, конечно.
Так что там частенько попадаются красивые дома, построенные в стиле довоенной плантаторской архитектуры. Очень люблю этот стиль! Тут много георгианского, неоклассического и неогреческого.
Ещё бы добавить сюда опоясывающий балкон с крышей (оно, кстати, не только для красоты, а чтобы окна от южного солнышка закрывать) — получилось бы совсем замечательно. Ну и колонны надо помассивнее, а то эти как спички.
Сравните с домом вздорной бабенции Скарлетт О’Хара. Он, конечно, покруче будет, но стиль тот же самый.
Видел вчера человека с номерным знаком, на котором было написано ANALPHA. Чувак (или чувиха) хотел(а) сказать “AN ALPHA”, мол, оне Альфа-Самец (или Альфа-Самчиха) но прочитал-то я, конечно, немного по-другому.